Я, честное слово, боюсь уже писать о том, что все хорошо: после этого всегда есть гаденькое ощущение, что я то ли соврала, то ли сглазила.
Писать о том, как мне плохо, я уже не могу: стыдно перед вами, ребята. Да и все плохо у меня не круглосуточно.
Поэтому я решила написать объективно: о том, что меня радует, и о том, что меня нервирует.

Итак, плюсы:

Итак, плюсы:

1. Илья кто бы сомневался, хаха
Он ведет себя, как нормальный адекватный человек. Если ему что-то нравится или не нравится, он говорит мне об этом. Если он не может выйти в сеть вечером, он говорит мне об этом! Мы договариваемся о сеансах связи, и предупреждаем друг друга, если они не могут состояться. Если мы оба он-лайн, он мне пишет: хотя бы о том, что занят и не может мне отвечать. И это происходит каждый день, и мы всегда находим темы для разговоров.
Наверное, это очень обычные вещи. Но когда ты каждый день точно знаешь, что вот этот конкретный человек вот так вот конкретно к тебе относится и конкретно вот в это время вы сможете снова это продемонстрировать - это очень круто. Успокаивает, что ли.
ну и вообще - с ним действительно интересно)

2. Погода в Питере.
Солнечно! Тепло! Ролики!
Серьезно, одна я или с Олей, но я получаю от роликов такое удовольствие, что просто не описать) Вчера мы катались до Эрмитажа и обратно вдвоем, а сегодня я на пары поехала на своих колесах Мне нужно 45 минут, чтобы добраться до Университета, как я сегодня выяснила Прекрасно
Ну и вообще. Солнце я люблю гораздо больше, чем не-солнце в отличие от той же Оли

3. Собственно, Оля.
Я не остаюсь одна. Я не одна в комнате, я точно знаю, что Оля придет и мы что-нибудь замутим: пойдем кататься, или в теннис играть, или арбуз покупать, или учить диалоги по фр, или...
И даже когда мы просто лежим и читаем - каждая свое - это хорошо и уютно. Мы более-менее совпадаем в темпах - жизни и катания на роликах, и чтения, и игры, и поедания арбуза тоже

4. Учеба.
Началась сегодня и не может не радовать. Например тем, что пару отменили и я смогла поговорить с Ильей, пока не ушел спать там, в этом своем Иркутске
Нет, это шутка
Я скучала по филфаку, даже если большинство времени не верю в это)
Французский, кстати, тоже начался сегодня. Можно это отдельным пунктом выделить, а можно отнести к учебе. Французский - очень крутой

А теперь минусы

А теперь минусы:

1. Питер - не Иркутск.
И это правда меня волнует. В светлые моменты дня я рада, что попала в этот город и могу в нем ориентироваться, и на роликах гонять, и т.д. Но иногда нападает такая тоска, что хоть плачь что я, собственно, и делаю. Я не житель большого города - теперь я в это верю больше, чем когда-либо. Мне по-настоящему хочется обратно в Иркутск, где все места, мимо которых я езжу, мне знакомы. Где осень и зима холоднее, но солнечнее. Где воздух и вода - чище, где нет этой нездоровой атмосферы, где из окна виден огород, а не бесконечные многоэтажки. Когда я представляю, что мне придется провести здесь еще год, мне так плохо становится, как будто я никогда отсюда не выпущусь и у меня не будет права выбора, где жить и чем заниматься, никогда, на веки вечные.
Напоминать себе, что я сама же и выбрала этот город и эту магистратуру - бесполезно. Я очень легко себя прощаю и начинаю ныть снова.

2. Моя неработоспособность, или попросту - лень.
Диссертация у меня не пишется не из-за того, что я тупая или мне серьезно не хватает знаний. А из-за того, что я ленюсь ходить в библиотеку и читать/писать что-то для работы каждый день. А лениться больше нет времени - остался всего год, и хоть я и ною, что год - это уйма времени, для диссертации он пролетит незаметно. Особенно, если я не буду ее писать.
Я не умею стиснуть зубы и заставить себя делать то, что мне не нравится. Мне нужен эмоциональный контакт с темой и с научным руководителем. И если тема еще вызывает у меня какой-то интерес, то от научного руководителя я иррационально впадаю в панику, хотя каждый раз после встречи с ним убеждаюсь: адекватный, нормальный мужик. А то, что он не делает все для того, чтобы мне было комфортно: так и я не делаю ничего для того, чтобы ему было со мной комфортно работать.
И вот с этой ситуацией реально нужно что-то делать, иначе я полечу домой немного раньше, чем надеялась (и я даже не уверена, что сильно расстроюсь, вот в чем беда!)

3. Сам факт моего плохого настроения.
Ну потому что я хожу с убитым видом, и люди думают, что у меня все плохо, а я на самом деле маюсь от безделья и, кажется, наконец устала учиться. В общем, мне банально стыдно перед людьми. Я размазня, у меня дурное настроение, а терпеть его приходится каждый день моим друзьям и знакомым.

Как видите, плюсы объективны и не зависят о того, что происходит в моей голове - в отличие от минусов.
Это единственный вывод, который я решила сделать из этого поста)

Ну и картиночку за качество простите

---

Мы, наконец, разобрались с роутером в своей комнате, так что у есть нормальный интернет!
Поэтому я буду часто появляться в дневнике!

И ныть!

---

В связи с переездом у меня все еще проблемы с интернетом - поэтому записи в последнее время редко и только о плохом ну ладно, не только поэтому, но все же А сегодня я у родственников, родственники на работе, а со мной большой ноутбук и вай-фай
Хочу рассказать о том, что сейчас я - в совершеннейшем духовном равновесии надолго ли - другой вопрос Мне хочется думать, что я нашла рецепт быстрого приведения себя в норму.

Итак, для приведения себя в норму нам понадобится:
1. Нефиговая физическая нагрузка
2. Красота всякая
3. Интересная книжка
4. Песни, которые знаешь наизусть
5. Несколько добрых людей - два больших или три маленьких
6. Еда по вкусу
Ингредиенты, в общем-то, обычные. Тут важно подобрать качественную книжку, а пункты 1, 2 и 4 аккуратно смешать вместе.
На практике лично у меня это вылилось в четыре часа гуляний по полям в двух часах езды от Питера: все цветет, на километры вокруг никого, тишина, и ты песни орешь, которые у тебя в плеере играют
На самом деле, я должна была за полчаса по трассе дойти, но выбрала не ту трассу. Что что-то идет не так, мне подсказали мои часы и подозрительный указатель на дороге - по моим представлениям, он должен был быть в другом месте
И вот ты идешь по полям - вообще без указателей, и знаешь, что давно заблудился. И все равно: тепло, вокруг клевер цветет, а у тебя столько сил, что можно Землю перевернуть! А уж нужную дорогу найти - вообще ерунда.

В общем, куда надо но не очень хочется я таки дошла.
Но это уже совсем другая история

---

Прошло два дня с последнего поста, а в моей жизни снова куча всего произошло

Прежде всего, я переехала из своей замечательной комнаты в общаге в другую замечательную комнату, и теперь мы с Олей живем вместе! Принимаем гостей, ложимся спать, просыпаемся, завтракаем. Если не надоедим друг другу смертельно, будет интересный год

Еще я больше не работаю в школе и на этот год не собираюсь. Видимо, это у меня сезонное: в начале осени искать работу, а потом бросать ее помните, в прошлом году я целую неделю проработала в Буквоеде

Еще первого числа у Ильи был День Рождения. Я волновалась целый день,потому что из-за переезда не было интернета, а потом просто позвонила, и легче стало.
Мне все время хочется писать или звонить Илье - видимо, потому, что он у меня пока связан почти только с положительными эмоциями. Всегда, когда он онлайн, мне страшно хочется ему написать. Он бывает занят и не отвечает, и иногда это способно довести меня до паники.
Но все равно, руководствуюсь правилом: если хочется что-то сделать - сделай. Так честнее. И еще я боюсь, что у меня очень скоро пропадет это желание - написать! поделиться! поговорить! узнать!
Как будто расстояние и дурацкие буквы, которые мы друг другу пишем, убивают все на свете.
В общем, я боюсь всякой ерунды, а когда Илья выходит на связь, я уже полный неадекват Я расслабляюсь только после восьми вечера - ну потому что в Иркутске уже совсем ночь.

Я, оказывается, очень нервная. От этого даже чай с чабрецом не помогает

Нужно просто выйти из комнаты, погулять по Питеру, заняться делами и успокоиться. И так каждый день!

---

Одни сутки в Питере, и, понимаете, ЗАВЕРТЕЛОСЬ
Завтра я иду на собеседование по поводу работы в школе. Русский язык, пятые классы. Спряжения глагола!
Ко мне в комнату въезжает девочка по имени Кристина, довольно милая. Болтает еще больше, чем я, если это возможно
Во вторник вечером - прослушивание в хор СПбГУ, в который я решила ходить, это если меня еще возьмут потому что петь хочется страшно.
С восьмого числа учеба. Мое слабое место - общение с научником, написание диссертации.
Французский.
Между тем: Илья звонил по скайпу, и это совершенно фантастически.

Я не боюсь и не чувствую, что будет сложно. Но я точно знаю, что это все обман: что я взвою на второй же неделе, когда на меня все это свалится. Что я буду ныть, просиживать над уроками ночами, занимаясь какой-нибудь ерундой, оправдывать себя и снова ныть. Я буду хотеть нормальные выходные, Выборг, перерыв на лечь и умереть, буду не успевать и пускать на самотек и ненавидеть себя за это. Я ленивая и слишком себя жалею, чтобы так не случилось.
Главное - не бросать. Главное - продержаться месяца два и войти в колею. Перепсихуется и успокоится, и я пойму, что не так уж все плохо было. Но до этого - чашу истерик выпью до дна.

Готовьтесь, мои доблестные ПЧ. Вам эту чашу вместе со мной пить. Да-да-да.
Но когда-то же я должна начать работать по-настоящему. Почему бы не сейчас?
Надеюсь на то, что гложущее меня последнее время чувство ничтожности особенно в сравнении с некоторыми взрослыми и умными личностями растворится само по себе, когда я втянусь в учебный процесс.

Это если меня еще возьмут

---

Я, наконец, в своей общаге!
И у меня есть интернет!
И друзья!

Только вот кто-то спер мои тапки в общаге Хожу, как идиот, по комнате в кедах

Меня прет от моей комнаты страшно

Принтер! Чайник! Кровать! Вид из окна! Фотографии!

---

Вчера мы катались на роликах по Москве и накатали 24,5 километра! Ощущения - обалденные!
Я поняла, что месяц на Ольхоне и поход сделали меня сильнее, а Илья - смелее. Это невероятно здорово)
Катя сказала, что во мне очень много энергии, и вспоминала, как мы гуляли по Иркутску еще в школе - мы могли прогулять 9 часов и разойтись довольными) Мне кажется, что если я буду верить в это - в то, что во мне много энергии - я смогу меньше ныть и больше не упускать в своей прекрасной жизни
А еще теперь я чувствую свои мышцы спины! Они там есть! Я прямо чувствую их, когда двигаюсь! Ощущения - обалденные!
Почаще бы мне так выбираться: кататься на роликах и заниматься чем-нибудь активным-физическим. Это удивительно здорово, это куча положительных эмоций и хорошее состояние в плане физическом и в плане психологическом: когда летишь на роликах с горы, важным кажется только одно и мысль в голове только одна: Твою мать!

Вот так оно, ребята, и происходит. Сначала я закатываю истерики совершенно на пустом месте, страдаю и изрыгаю пафосные проклятия моей никчемной жизни, варюсь в этом недельку-две, и когда все начинают действительно волноваться, вдруг выплываю из этого всего, смотрю на мир и говорю: хэй, смотрите-ка! а ведь жизнь прекрасна! ребята, жизнь прекрасна!
И уношусь в рассвет, разбрасывая вокруг лепестки ромашек. А мои друзья и родные смотрят мне вслед с одинаковым выражением на уставших лицах: что это, мать твою, было вообще?

Простите меня!

---

Со всеми этими переживаниями совершенно забыла, что вышел новый Доктор!
Смотрю тут и ничего понять не могу Правда, это только первые десять минут - на много же моего терпения хватило
Зато с первых же минут мне безумно нравится Дженни Прямо милота в квадрате

---

Москва. Восемь утра. Я все еще живу по Иркутскому режиму
В Москве дивно. Мне страшно хочется гулять и побывать в разных интересных местах. А Катя ходит со мной и терпит мое дурное настроение а так же натирающую обувь и голод.
Вот вчера, например, мы были на ВДНХ. Я каталась на громадном колесе обозрения и не испугалась ни минуточки! - так круто там, наверху, было
Меня очень порадовали еще книжные кабинки, которые на ВДНХ стоят. Я 4 штуки книги забрала - и стыдно вроде, и ну никак нельзя было не взять
А до этого мы гуляли по центру и были в ГУМе, а там сейчас выставка крутых советских машин. Они совершенно дивные. А еще мы ели арбуз

Фотографировала, конечно, со скоростю звука

Еще из радостного: папе сделали операцию, вырезали камень из почек. Прошло успешно.

Из не очень радостного: мне не дают стипендию, хотя обычно у нас ее даже не задерживают. Такое мерзкое ощущение, что меня уже исключили, а я не в курсе
Расписания тоже нет - а учиться хочется страшно!

И, в общем-то, все у меня хорошо. Диссертация не написана и научник зол - так я всегда так живу. Кажется, это не превышает "уровень допустимой наглости" в моей голове
Только вот непонятно, почему настроение паршивое а ведь я его виртуозно порчу всем остальным, и ревется очень легко без всяких причин, и пафос-пафос лезет из меня при каждом вздохе, как из малобюджетной мелодрамы. Не слезы бы лить, а разобраться в себе - что тут к чему. Только для этого мне нужна неделька тихого вдумчивого копания в себе - чтобы прийти в адекватное состояние и трезво взглянуть на вещи, а недельки у меня нет - из Москвы я уезжаю уже завтра, и с Катей мы увидимся в следующий раз черт его знает когда.
Из-за этого всего я очень зла на себя - что тоже не добавляет приятности в общении

Впрочем, я ощущаю, что просвет уже близок

---

Дорогие мои все, кто за меня волнуется!
Последние дни в моём дневнике были на редкость мрачными и унылыми. На самом же деле все не совсем так!
В данный момент, да и вообще сегодня весь день у меня все более чем хорошо: новый телефон, голос Ильи в трубке, встреча одноклассников, завтра поездка в Москву - к Кате!, моя комната в общаге, которая меня ждёт.
Но когда мне было действительно плохо, я не осталась одна! Спасибо вам за это громаднейшее! Спасибо, спасибо, спасибо!

Пост благодарностей не может быть не пафосным, но я все же воткну сюда радостный смайлик. Вот здесь

---

Сегодня я посеяла мобильник. Ничьих номеров у меня теперь нет.

А еще, что гораздо хуже, я снова потеряла свой хороший настрой на жизнь в Питере и на все прочее, который получила вчера.
Вчера мы, к слову, ездили на природу с большой компанией разных интересных людей. Играли в ролевую игру. Общались. Арбуз кушали.
Попрощались с Ильей.
Все было очень здорово.
Я собралась радоваться жизни, писать диссертацию и верить в хорошее.

А сегодня все снова очень грустно. Меня раздражает все подряд, а еще я потеряла телефон - это как последняя капля.
Просто ужас, что творится, а как с этим справляться, я не знаю - ну потому что истерика, которая вот-вот случится со мной, застилает способность рационально мыслить.
А меж тем, пока я в истерике, уходит драгоценное время, которое я могу провести с мамой.

Такие вот дела.

---

У меня, ребята, не все дома.
Папа в больнице - почки. Мама возвращается из командировки сегодня - и тут же уезжает в следующую. Брат вернулся от друзей только сейчас - а уходил вчера. Бабушка на меня обижена, Илья очень хороший, коты дерутся.
А у меня диссертация не пишется (научник, должно быть, очень зол) и ощущение, что жизнь идет по откос.
Мне не хочется уезжать в Питер - там я с ума схожу, как будто сама атмосфера там нездоровая. Мне не хочется оставаться здесь - здесь раздрай и сумасшедший дом.
Мне хочется нормальной, спокойной, идиотской обывательской жизни, когда не нужно каждый день решать, что сделать со своей жизнью, и как бы с ума не сойти в одиночестве.

Мне совершенно нельзя оставаться одной, вот что.

Я тут, кстати, узнала, что моя соседка по общаге, которая со мной и не жила почти, в этом году собирается жить. Я рада.

Не оставляйте меня наедине с собой - я делаю неадекватные заключения о реальности и пытаюсь по ним жить - а потом меня колбасит - до истерик и всего прочего.

Когда-нибудь, наверное, я буду взрослой и умной. Хотя, конечно, это не скоро будет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ровно сутки назад я ехала в электричке из первого в жизни похода - такого, который пешком, с рюкзаком и в горы
За эти три дня столько всего произошло, как будто это были не три дня, а гораздо больше. Мы купались в Байкале, ночевали в избушке с нечистой силой и мышами, побывали на станции "Черная дыра", нашли орочий топор, почти дошли до Одинокой горы, но остановились на одной полянке сварить макарошек и остались на ночь.

Ну а если начинать сначала, то это был не очень сложный поход, в который я пошла с давней подругой Алиной, её мужем Андреем и одним бородатым, но симпатичным физиком по имени Илья - вернее, это меня взяли с собой Мы доехали на электричке до Байкала, ночь постояли там, а на следующий день, накупавшись как следует, собрались и пошли в горы. Четыре часа с рюкзаками в гору - самое тяжелое, что было в эти дни. При этом мы собирали малину, которая росла по обочинам, пели песни и шутки шутили. На ночь остановились у горной речки, ночевали в зимухе, которая - по-моему - выглядела как избушка лесника из той самой песни КиШа - поэтому лезть я туда ни за что не хотела. Добрые товарищи, чтобы меня подбодрить, весь вечер вспоминали жуть всякую На следующий день был скоростной забег до Байкала с целью искупаться последний раз в сезоне, собственно купание и скоростной забег до электрички. Гречку, сваренную во время купания, доедали уже в вагоне

Ну это если вкратце - фабула, так сказать.
Эти три дня были по-настоящему чудесными. Мне было комфортно и интересно, и сколько новых знаний и эмоций я из этого похода унесла, сложно перечислить
Я попала в компанию физиков, с которыми можно поговорить о Проппе, Сартре и постмодернизме, которые песни поют великолепно на три голоса, и при этом могут развести костер без единой спички - с помощью простой лупы, которую школьникам монтируют в линейки.
Ну и все такое
Я, в общем, впечатлена, обрадована, расслаблена, да еще и в Байкале накупалась

Через неделю улетать в Питер - это звучит как начало конца именно сейчас. Я, можно сказать, заново - или в первый раз - влюбилась в Иркутск и все прелести, которые идут в нагрузку к этому городу. Как будто мне почистили мозги от всякой шелухи, и теперь я новенькая - восприимчивая и довольная жизнью, готовая к новым свершениям и видящая новые пути сколько ни пытаюсь убрать пафос из этого поста, он все равно где-нибудь вылазит
И еще я все время думаю: могла ли я знать три месяца назад, сидя в своей комнате в общаге, что в Иркустке все будет вот так? Что за невероятное везение, и чем я это заслужила? И что мне за это будет? И как сделать так, чтобы ничего не было? И как сделать так, чтобы не заканчивалось?
А потом думаю: а, ладно. Жизнь - длинная штука. Разберемся как-нибудь

P.S. А фотографии будут позже

---

Собрала рюкзак. Его адово адовый вес волшебным образом не ощущается, если правильно затянуть все ремни. Верю в магию на дайри, магию в Гарри Поттере и в магию правильно затянутых ремней на походном рюкзаке

Взываю ко всем трем магиям этой фотографией чудодейственного ольхонского чабреца (и остальных прелестей)

Я просто удаляла фотки с фотоаппарата и тут заверте...

---

Три дня затишья, и завтра я внезапно вообще иду в поход на три дня. Тот самый, который пешком, с огромным рюкзаком и в горы
Снова будет куча крутых фоток с Байкала!

На самом деле, я боюсь страшно - в первый раз иду в такой поход. Но компания отличная

Не разболеться бы только совсем, ибо чувствую себя неважно.
И совсем мало времени осталось до семестра. Слово "диссертация" в кошмарах мне снится - что не мешает мне, опять же, собраться завтра в поход

Перед отъездом много с кем надо встретиться, много чего собрать и кое-что сдать в библиотеку

---

В состоянии перманентного заболевания. Вроде все хорошо, бегаю, улыбаюсь - просыпаюсь на следующий день с насморком и прочими радостями - день лежу, не шевелюсь, лечусь - на следующий день как огурчик, бегаю, улыбаюсь - и снова
Нет бы отлежаться дома и выздороветь - но мне же хочется бегать и улыбаться!

В Иркутске отличная погода, а у нашей семьи сегодня фотосессия

---

Вчера я снова гуляла - стоит сказать, что повезло с погодой) Совсем потерялась с этими прогулками. Ходишь целый день по городу, мысли гоняешь специфические, и как-то все забывается: что в Питер надо уезжать, что диссертация не написана, что семья, что другие люди тоже есть и ждут тебя. Приходишь домой с самоощущением полного нуля - и хоть это единственный отрицательный момент, с прогулками надо заканчивать.
У меня сейчас именно тот период месяца/года/жизни, когда хочется чего-нибудь активного и интеллектуального. Активно в ночи писала диссертацию сегодня
Хочется приложить свои таланты к делу, чувствовать, что работает мозг. Нужен четкий план, по которому можно было бы жить. Жаль, что в реальной жизни так не бывает

У меня такое чувство было, когда я приехала в лагерь: люди, которые меня туда пригласили, не объясняли, что я буду там делать. За день до выезда я узнала, что не стою на отряде, а чем-то другим буду заниматься. Первый дня три в лагере я слонялась и напрашивалась на работу: мыла бачок полевой кухни из-под гречки, помогала тетеньке-оформителю - она мне доверила сначала буквы на туалет вырезать, а потом и на сцену
В общем, в тот день, когда в лагере начинали работать кружки, я узнала, что я - руководитель одного из них. Руководитель без ничего: никаких материалов, никаких планов, белый шум в голове.
Вот именно то же состояние у меня сейчас. Как же бесит!

P.S. Сегодня брат вернулся из Тункинской долины, где работал последний месяц. Все утро возилась с тортом - и, надо вам сказать, как же давно я ничего не пекла! Столько радости было Люто-бешено хочу духовку в общагу, или жить там, где есть духовка

---

Пять утра, а мне снова спать не хочется категорически. Сидим с котом на кухне: я за столом, он в засаде

Вчера таки выдался прекрасный теплый сухой вечер, был прекрасный закат - надеюсь, как обещание лучшей жизни и хорошей погоды на завтра Возвращаться домой, правда, пришлось в двенадцатом часу ночи - это я загулялась. Давно не гуляла по ночному Иркутску - в отличие от ночного Питера, потому что здесь меня всегда ждет семья, все волнуются только кот сидит в засаде
И я все думаю в последние дни: прекрасный город Иркутск. Все здесь хорошо. Байкал близко. Работу предлагают в первой попавшейся библиотеке А тут еще и ночной вид меня не разочаровал

И все еще хочется стихов.
Вот этот - Жака Превера, и я его наизусть знаю

И Бог
Застав Адама и Еву врасплох
Сказал им:
"Прошу, продолжайте,
И не смущайтесь нимало
Делайте вид, как будто меня вообще
Никогда не существовало"

И есть в этом что-то прекрасное

---

Погода второй день не радует: дождливо и холодно. А хочется лета - пока есть еще немного времени.

Сегодня совершала рейд по детским библиотекам города в поисках собрания сочинений Бианки, которое выдали бы мне на руки. Результаты удивительные: нужное собрание сочинений (в четырех томах), внезапно - ненужное (в трех томах), и совсем уж внезапно - предложение работы в одной из библиотек Вот что значит попасть в свою сферу деятельности

Вчера я гуляла с подругой - попала под страшный ливень, и ладно бы мне сегодня проснуться с простудой, нет, проснулась с пищевым отравлением!
Зато мне больше не хочется пиццы

Так хочется выздороветь и хорошей погоды - и гулять, пока есть возможность. Предчувствую долгую и суровую зиму в Петербурге.