А у меня тут Илья уехал в командировку в Норильск - аж на две недели! То есть, он не тут уехал, а там, так что ничего особо не изменилось, в общем-то
Кроме того, что мы пока не знаем, как там будет со связью, и тем более с интернетом - это все ж таки Норильск! А сегодня он весь день едет в поезде, связи нет, и такое ощущение весь день, что жизнь вернулась к прежней - до Ильи. Поэтому немного грустно и страшно.
И я точно знаю, что никогда в жизни так не радовалась смскам

---

Настоятельная необходимость каждый день говорить с людьми об Илье потихоньку стала не такой настоятельной, мы привыкли друг к другу и к нашей ситуации - и вот я перестала писать в дневник
На самом деле, у меня тут много всякого происходит:
- диссертация пишется
- танцы танцуются - четыре раза на этой неделе
- планы на ноябрь строятся - на четыре дня в Питер приезжают Катя и Миша!
- вяжется свитер - я пробую что-то кроме шарфов
- прогрессирует мое увлечение песнями Павла Фахртдинова - вчера была на квартирнике с ним в главной роли
- иногда идет снег, мигает на окне гирлянда - мы с Олей нашли ее на антресолях
- квн смотрится в больших количествах - пассивный залог здесь как бы подразумевает, что я к этому процессу как бы не имею отношения
- а еще у меня новый дизайн дневника, но вы ничего не заметите, потому что он глючит


Прослушать или скачать Поезд идет до Казани бесплатно на Простоплеер

---

Катя тут пишет.

22.10.2014 в 18:23

Пишет  ГликерияДмитриевна:

Учеба+работа, совмещение.
Если не говорить о консультациях по НИРС, диплому и курсачу, в неделю у нас от 11 до 15 пар. Путь от учебы до работы или обратно: 1:10-1:30. Путь работа-дом почти ноль. я работаю 30 часов в неделю. И я успеваю готовиться к РК, писать научные статьи и вовремя сдавать ДЗ.

Я не то чтобы хочу спросить: КАК? МАТЬ ТВОЮ! ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?
но я близка, да
Моя прекрасная научная работа продвигается очень медленно. Продвигается же она за счет того, что я абсолютно забила на все остальные пары: напропускала по английскому, кое-как хожу на семинары всякие, на Карпова забила уже тыщу раз - а на Карпова забивать никак нельзя, если по хорошему-то. Не говоря уже о том, что у нас в этом семестре практика, о которой я пока даже не думаю. Зато я четыре раза в неделю хожу на пары научного руководителя - и вот тогдаааа - потихооонечку - у меня начинает двигаться диссертация. А времени на это вот потихооонечку у меня нет совсем. При этом я не работаю, ничем не занята, и только иногда по вечерам хожу на танцы.
Так что же это, спрашивается, за фуфло, Маша?

В общем, Катин пост меня весьма подбодрил

---

"Мы рождены, что сказку сделать былью" - второй день звучит из моих динамиков. И меня так прет, что страшно.
Никогда не думала, что меня торкнет от Марша Авиаторов я даже пишу оба слова с большой буквы, как бы намекая на крутоту этой штуки

Танцы у меня теперь четыре раза в неделю!
Это такой кайф, что просто что-то

...

Не хочется сглазить, но там - на танцах, помимо самих танцев - прекрасные люди, каждый со своими тараканами и причудами, не все тебе в глаза смотрят, и не все могут улыбаться, когда путают шаги, и ошибаются часто, и обижаются на Лешу-танцмейстера, а потом долго извиняются - и ты чувствуешь себя в этом водовороте очень живым. А главное - после двух с половиной часов насыщенных тренировок и насыщенного же эмоционального фона ты выходишь не с желанием упасть прямо тут и заснуть/умереть. Я лично по вторникам бодро дохожу домой, полчаса жду, когда освободится ванная, пишу кучу сообщений разным людям - и вот тогда только! ложусь и засыпаю блаженным сном. И это все отвечает моим представлениям о хорошей жизни, что ли

Еще одно.
Очень сложно, оказывается, думать о нейтральных вещах на самом деле, это должна быть фраза: очень сложно не думать все время о себе

...

Любое, даже самое маленькое событие, даже мимолетное впечатление из повседневной жизни обычно отзывается в моей голове звоном из блаженных воспоминаний юности и ожиданий на будущее. Я постоянно как бы пишу фанфик о себе и своей будущей прекрасной жизни - и как-то реальность всегда уступает Есть вещи, которые меня отвлекают от этого действа - обычно большие физические нагрузки вот почему так важны танцы
- Останови внутренний монолог! - теперь говорю я себе, когда фантазия начинает буйствовать.
- Типа внутренний диалог лучше? - отвечает кто-то в моей голове
Существует в русской литературе тип бесплодного мечтателя. Не хочу, чтобы это было обо мне!

---

Сегодня в моем стандартном сне про то, что я что-то делаю учусь/работаю/иду в столовую/ пою Маму Анархию в лицее вдруг появился Илья! нифига не вдруг конечно, но это первый сон с Ильей, который я помню
Я и тут мало что помню, но вот помню: лицей, я иду в столовую, компания людей в коридоре, один из них - самый высокий! - вызывает у меня нежные чувства, я хлопаю его по плечу и прохожу мимо - в столовую, где заказываю ооочень большой обед из десяти блюд
Но это точно был Илья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу рассказать вам про танцы, на которые я внезапно хожу чаще и радостнее, чем на учебу и французский
Во-первых, меня прет от физической нагрузки
Во-вторых, меня прет от того, что начало что-то получаться, и я действительно понимаю, что я делаю во время танца и что я должна делать во время танца правда, не знаю пока, как заставить тело делать то, что нужно
В-третьих, там много клевых людей, за два часа занятия успеваешь потанцевать со всеми, и меня совершенно не напрягает, когда они во время танца смотрят мне в глаза
В-четвертых, это именно то дело, во время которого можно расслабиться и не думать об остальных делах и проблемах своей жизни. Диссертация, английский, практика, я влюбилась и хочу в Иркутск - как-то на второй план отодвигаются, а на первом плане - собственные ноги
В-пятых, мне просто нравится возвращаться домой в двенадцать ночи

Еще одно, что меня радует последнее время: разные люди все время присылают мне картинки с птицами

Целая коллекция!

Птицы клевые!

---

У меня тут очередная драма
Причина все та же: мне не хочется быть в Питере, мне хочется быть в Иркутске.
Несколько недель назад я написала Илье письмо, а сегодня он его получил. Я надеялась, что это будет радостное событие, а в результате нас обоих колбасит. Нет, он, конечно, рад мое письмо получить, и я рада, что он его получил. Но блин!
Много эмоций, не все положительные, а в общем - грустно очень. Я расстроилась и вообще не хочу ничего делать сейчас - сидеть и кукситься, слушать грустные песни и рыдать. Что-то в этом роде
О это чувство, когда у тебя дела хреново, и никто, кроме тебя самой, тебе помочь не может, а ты сама хочешь только рыдать и обнимашек

В школе я очень любила фразу про то, что если не можешь поменять ситуацию, меняй свой отношение к ней.
По сути-то верно. Но, блин, как бы это провернуть?

Одну из грустных песен я вам тут оставлю

Прослушать или скачать Павел Фахртдинов Разбросали слова бесплатно на Простоплеер

---

Испытываю необходимость сказать.
Мне безумно нравится Доктор-Капальди. Безумно. С этой его строгостью, с грифельной доской, с книжными полками, с Кларой-учительницей. Меня торкает даже от его акцента! Даже от того, что он не любит обниматься!
Доктор, который не любит обнимашек, ну черт возьми!
Строгий-строгий неидеальный, не всепрощающий Доктор.

---

С тех пор, как закончился недельный флешмоб, не чувствую насущной необходимости заходить в дайри

Теперь не знаю, с чего начать) Есть план внешний, событийный - куда я ходила, что делала, что заботала. Есть план внутренний - что я перечувствовала, что меня обрадовало, что обидело. Вечная моя проблема в том, что эти два плана не совпадают: чувствовать я всегда успеваю больше, чем делать, и ощущений в моей жизни всегда больше, чем событий. Если событий объективно много, то эмоций еще больше, и это страшно выматывает Правда, если событий нет совсем, и я сижу дома целый день, это не значит, что я ничего не чувствую: я все так же болезненно воспринимаю свое безделье. Ну и все такое.
Так что если пуститься в описание событий, это будет весьма унылое перечисление всей той крутоты, которая со мной происходит типа танцев и лекций Гуськова по 20 веку . Если же попытаться описать все то, что я при этом чувствую, я, во-первых, захлебнусь очень быстро, а во-вторых, нет таких слов

Но вот что меня действительно мучает в последние дни, так это моя мнительность. Мне все время кажется, что Катя зла на меня, что Илье со мной не слишком интересно, что мама не очень рада, когда я ей звоню. И умом я понимаю, что у людей там где-то своя жизнь и свои проблемы, которые со мной совершенно никак не связаны, а плохое настроение у всех бывает у самой-то вообще по четыре раза в день. И все-таки расстраиваюсь и обижаюсь - глупо, знаю, но как отсюда выруливать?
Когда-нибудь - когда-нибудь! - я стану взрослой и умной, и даже буду учить детей становиться взрослыми и умными. Когда-нибудь - когда кончится этот дурацкий период подвешенного состояния, неизвестности и неуверенности в своем будущем - со мной все будет нормально. Жаль, что нельзя просто сесть и дождаться этого времени

Сегодня мама скидывала мне мои детские фотки, и писала к каждой, сколько мне лет и что я в те годы делала и говорила. Столько любви у моей мамы к той девочке, которую я даже не помню - аж завидно стало Не верится, что она, мелкая и симпатичная, умненькая, безусловно любимая всеми - и я, с кучей тараканов в башке, плаксивая дылда, которой пора бы уже научиться жить самостоятельно - это один и тот же человек. Моя жизнь сейчас - затянувшийся подростковый период, когда хочешь, чтобы тебе кто-нибудь помог справиться с собой - а нет, милая, тебе уже двадцать два, а не пятнадцать, изволь сама справляться.
В общем, я сегодня не оптимистична слегка

А вот и счастливая мелочь, которой все было можно - и реветь, и принимать всеобщую любовь без капельки сомнений

Там-пам!

---

Сижу на факультете, полчаса до пары. Полный рюкзак красивых листьев. Рядом девушка смотрит последнюю серию Доктора и громко радостно смеется.
Хорошо жить

---

Сегодня был совершенно потрясающий семинар по диссертации, на котором мы занимались внезапно герменевтикой. У нас было двухнедельное задание, оно было большое, но все пришли готовыми - совершенно фантастично. Полтора часа активных обсуждений, и выходишь оттуда абсолютно довольный собой, уверенный в собственном мозге.
И думается: если я самостоятельно разобралась с концепцией Хайдеггера о бытии, то с концепцией Бианки о птицах я как-нибудь справлюсь

До этого у меня было еще три пары, еще до этого - французский, а до этого я встала в шесть утра, чтобы поботать. Почему-то в такие дни страдает не мозг - он как раз разогрелся и активно работает, ничуть меня не напрягая. Страдает способность эмоционировать по каким-либо поводам. Вот, например, договорились сегодня поговорить с Ильей. В Иркутске дело к ночи, а его все нет, и я не уверена, появится ли он вообще. В обычный день это, пожалуй, вызвало бы истерику. А сегодня я думаю: ну ладно, может, уснул, может, занят, должно же у него быть право на частную жизнь, в конце концов!
В общем, это состояние: я радостно ботаю и не трачу нервы на всякое недостойное - это отличное здоровое состояние, из-за которого я, собственно, и люблю учиться. Вот только что-то оно стало редко меня посещать последнее время

---

На танцах я чувствую себя красивой и туповатой одновременно. Что странно, потому что у меня всегда была противоположная схема: оправдывать недостатки своей внешности мыслью "зато умная"
А тут второе занятие подряд у нас на всю группу вчера было шестнадцать человек! потому что танцмейстер крутой! один мальчик они разные при этом то есть, теоретически, мальчиков больше, но они ходят по очереди , и он достается мне, когда мы начинаем танцевать. Вчерашний сам меня пригласил после слов "ну выбирайте себе пару" - через ползала до меня шел! - и это настолько выбило меня из колеи, что все остальное занятие я думала не о том и в танце тупила страшно
Нужно научиться концентрироваться. Концентрация и никаких посторонних мыслей! Положить себе под мозг ежа, как говорят французы Собраться, не напрягаться, ни о чем не думать и получать удовольствие - я танцую, все-таки!
В целом, так вот

Еще очень хочется про Илью написать
Вот уж насчет чего у меня действительно под мозгом лежит еж Думаю я про Илью много, и у меня уже столько теории насчет отношений на расстоянии, что можно целый учебник написать Есть довольно много важных вещей, которые довольно естественны, когда тебе нравится человек, но которые обязательно нужно делать, даже если ты болен и устал, и завтра тяжелый день, и спать хочется страшно, и ты не в настроении, и т.д. У меня целый воображаемый список И иногда дидактическая часть меня та, которая отвечает за работу в школе и любовь к Достоевскому и Толстому говорит: давай предъявим ему этот список! а то вдруг он не понимает! мы-то с тобой до этого додумались, потому что у нас неудачный опыт и есть с чем сравнить! а он вдруг не додумается!
На что адекватная часть меня резонно замечает, что он старше нас на восемь лет, и уж насчет опыта-то кому бы еще молчать.
А потом он говорит и делает что-нибудь такое, что все части меня хором думают: ух ты! вот это да!
Дидактическая часть меня затыкается, адекватная становится слегонца неадекватной от радости, все списки летят к черту, а тактильная часть меня есть и такая! со страшной силой мечтает о ближайших каникулах. В такие моменты вся я целиком искренне верю, что у нас все получится

Как-то нужно снизить градус пафоса и разбавить этот пост про мужиков чем-нибудь нейтральным
Вот пожалуюсь: совершенно перестала высыпаться. Режим сна полетел к черту, потому что я встаю в шесть, как обычно, что-то делаю и отрубаюсь снова - часа на три. Продуктивности - ноль, еще и голова болит от таких финтов
А тут мне ще такие сны снятся красочные! Вообще просыпаться не хочется
Это все полнолуние. Оно так действует, да-да-да

---

А вот похвастаться-то я и забыла! хотя, кажется, это в принципе все, что я делаю в дневнике: хвастаюсь, когда не ною, и ною, когда не хвастаюсь минутка внезапноq рефлексии от Утконоса

Тем не менее, хвастаюсь Маша на балу

---

Ну что, пора бы мне ввязаться в дело, которое мне досталось от  ~Keira. Недельный (!) флэшмоб, по условиям которого я должна писать по три хорошие штуки, которые случились со мной сегодня - и так каждый день. Неделя! Это ведь адский срок! Да у меня же пятьсот настроений на неделе!
Опасения, что я не вытяну, серьезные, но я обещаю стараться! Я еще хочу постараться не писать о еде, а то как-то совсем убого будет

День первый.

День первый.
1. Ну, главное за сегодня - это удивительный и прекрасный Илья, благодаря которому у меня теперь есть настоящие сибирские кедровые шишки! В смоле! Как вы понимаете, в смоле теперь и я, просто по уши Но прет страшно
Коллега Ильи по работе, который на сегодня-завтра оказался в Питере, передавая мне шишки звучит совершенно по-наркомански , смотрел на меня с таким любопытством, что я аж смутилась)) Судя по вопросам, которые он мне задавал, больше всего его озадачило, как же мы познакомились, если я в Питере, а Илья - в Иркутcке. Это, приятель, магия такая
Все это как-то очень волнующе, и смущающе, и приятно при этом, и смешно, "и вообще, какое ему дело!" - сказал на все это Илья - и все равно прет

2. Второе - это научная работа. Она движется! Не слишком быстро, но я работаю, у меня есть план и есть что показать научнику в эту среду. Чем не повод для хорошего настроения?)

3. Как-то так вышло, что я рылась сегодня в старых фотографиях, которые на Катиной страничке в контакте висят еще со школьных времен, и даже раньше, наверное. И нашла себя с длинными волосами. Смотрю на эту фотку и впервые жалею, что подстриглась.

фото, конечно, так себе, и качество жуткое, но длина волос!
Что же здесь хорошего? Грустно как-то - скажете, может быть, вы.
Мотивация! - оптимистично отвечу вам я

День второй.

День второй.
1. Сегодня я ездила на другой конец города - покупать пряжу для нового шарфика, была в огромном торговом центре, а там по выходным, оказывается, всякие концерты. Видела потрясающих парней: что-то вроде инструментального ансамбля. Аккордеон, гитара и скрипка, причем парень со скрипкой играл на ней двумя способами, и это было очень круто! У меня настроение весь день было паршивое, а тут эти ребята! Я даже записала их выступление на телефон

2. Сентябрьский выпуск журнала "Машины и Механизмы"! Еще одна штука, которая сделала мой день.
А еще я зашла на их сайт, и оказалось, что там можно прочитать абсолютно все выпуски за предыдущие годы!
Делюсь драгоценным: www.21mm.ru/?mag=97#blog

3. Катя. Она тут мне вчера жаловалась, что я перестала упоминать ее в дневнике. И я заметила: и правда, чего это!
Впрочем, из-за Ильи я перестала вообще много что упоминать в дневнике, будем уж честными
А сегодня я достала сережки, которые Катя подарила мне целый месяц назад! Весь день носила и радовалась Думала, правда, что черные сережки абсолютно потерялись на фоне моих темных волос, но Илья умудрился заметить их по скайпу - учитывая качество картинки, можно с уверенностью сказать, что нет - не потерялись
Впрочем, Катя радовала меня не только сережками. В огромной торговом центре на меня напал зверь по имени Консультант из магазина косметики. В прошлом году - при Кате же - это зверь меня до истерики довел, а еще я запомнила, как доблестно Катя с ним сражалась: нюхала все, что надо, и наводящие вопросы задавала. Сегодня мне это помогло очень сильно: я умудрилась даже улыбаться и на прощание брякнуть девушке что-то про то, что она очень милая - ощущая себя при этом Катей процентов на 75

P.S. наверное, те, кто меня читает последний месяц, удивляются: а как же Илья? чего это он не в тройке игроков сегодня?
Бывают паршивые дни, когда я сижу дома и не делаю ничего. И ничего не хочу. И не о чем рассказать человеку, который звонит мне чуть ли не из центра Земли. Я страшно недовольна собой сегодня.
А Илья по-прежнему классный

День третий.

День третий.
1. Сегодня я словила настоящий осенний денек: с обещанием скорой зимы, но еще теплый, с желтыми листьями, но еще с зеленой травой и даже цветочками в ней! Удивительно, потому что в Иркутске померзли бы уже и клумбы, и кашки-ромашки на газонах, а тут они до сих пор как летом)

2. Начала вязать себе шарф из купленной вчера пряжи. Этот шарф - только себе! Никому не подарю! Сколько можно У половины моих знакомых есть кривоватые такие, но шарфики, у Оли аж два, и уже у Ильи один пока один! А сама тут, понимаете, хожу и мерзну!
На самом-то деле, дарить связанные шарфы гораздо приятнее, чем носить их самой. Ты пока его свяжешь, столько всего передумаешь, что готовая вещь уже воспринимается не как шарф, а как артефакт, дающий носящему явный плюс к мане Ну и жалко это потом себе оставлять.
Но тут правда! Хожу ведь и мерзну!

3. Драган Галина Михайловна. Это мой преподаватель по французскому. Совершенная фантастическая женщина, которая умудрилась понять основной принцип работы со мной: меня надо хвалить. Для достижения более быстрых и качественных результатов - меня никогда не мотивирует желание доказать всем, что я молодец, если меня не считают молодцом поэтому так туго идет диссертация, я думаю. А вот когда я верю, что у меня получается, я и стараюсь всегда больше. Другое дело, что никто не обязан хвалить меня просто так, за здорово живешь. Тем ценнее, когда люди это делают.
Вот Драган меня хвалит. Даже если все, что я сделала - это косо составила пять предложений по-французски. Даже если все остальные сделали это лучше меня. Ну а уж когда я и правда молодец, меня хвалят еще больше
Поэтому всегда после французского я выхожу довольная миром и страшно благодарная этой чудесной женщине

День четвертый.

День четвертый.
1. Фильмы на французском. Сегодня я посмотрела "Le Petit Nicolas" - страшной милоты фильм про мальчика Николя, его друзей и их авантюры. Смотрела, правда, с русскими сабами.
А вечером к нам в гости пришла девочка по имени Марина, она принесла французский фильм "Женщины с шестого этажа", и мы смотрели его с французскими сабами, полностью на французском (и чуть-чуть на испанском ). Фильм прекрасный! Даже при условии, что я половину не поняла

2. Медицинский полис. Я внезапно собралась, и сходила, и сделала себе медицинский полис, и это оказалось так просто, что и радостно, и обидно немного - что же я весь год тянула-то Теперь могу официально ходить в больницу и лечиться, как человек, а не как бедный студент хотя я он и есть

3. Составление планов. Глобальная такая штука Планы любые: что я буду делать в эту пятницу, как я буду радоваться в ноябре, когда приедут Катя и Миша, как я свяжу себе шапку в добавление к новому шарфику, что я съем завтра утром, что я скажу Илье, когда он позвонит, куда я пойду, если встреча с научником пройдет удачно, куда я пойду, если встреча с научником пройдет не удачно
Бывают такие периоды в моей жизни - весьма кратковременные, но очень полезные, когда строить планы легко и приятно. Сегодня, кажется, начался один из них

День пятый.

День пятый.
1. Сегодня я готовилась к балу.
В пятницу иду на бал. Недорогое и дружелюбное, судя по описанию в группе вконтакте, мероприятие для всех желающих повыпендриваться в красивом платьишке и потанцевать всякие старинные танцы-шманцы. Как вы понимаете, я отношусь к тем, которые с платьишками
На этом балу будут ребята, с которыми я в прошлом году танцевала целый семестр, потом случилась Катина свадьба, и я разочаровалась в себе как в танцоре. С тех пор балетки лежат в коробке на антресолях и взывают к отмщению, а моя побитая самооценка за полгода успела восстановиться, и теперь, понимаете, СВЕРБИТ.
В общем, я решила, что мне нужна ситуация успеха. Если мне понравится в эту пятницу, пойду снова учиться танцевать

2. Сегодня у меня было хорошее настроение.
Хотя повод для плохого есть, и нефиговый. Так получается, что в ближайшие четыре дня мы с Ильей не сможем созваниваться, как делаем это каждый день. По будням у меня пары до вечера, как раз до того времени, когда он приходит с работы-репетиций и ложится спать разница во времени-то у нас пять часов! В пятницу вот бал. А на выходные он уезжает из города на какой-то фестиваль я упоминала, что он играет на гитаре в ансамбле, и они периодически где-нибудь выступают? ну вот
И я не страдаю. Не грущу. Никаких внезапных мрачностей. Ем. Сплю. На парах сижу. Книжку новую начала. Диссертацию обдумываю. Шарфик довязала. Начала шапку вязать. а нефиговый день вышел, так-то
В общем, все, как в обычные времена - до Ильи. Только с одним небольшим исключением: Илья все-таки есть вот именно так я улыбаюсь, когда думаю эту фразу посреди дня

3. Катя!
Катя и Миша приедут в ноябре!
Катя за два дня умудрилась прочесть три книги Катя крутая!, посоветовала их мне, и теперь мы их обсуждаем
Катя написала: "новогодний подарок тебе-и-Илье" - и это почему-то так круто звучит, что я прям сижу и радуюсь и снова тот идиотский смайлик
Снова ощущаю то, что всегда ощущала от наших контактов с Катей - страх, от того, что мы когда-то там, в махровые годы, могли не встретиться, и радость - что это таки случилось

День шестой.

День шестой.
1. Концерт, на который я сходила, был настолько крут, что я написала отдельным постом: perry-utkonos.diary.ru/p200226485.htm

2. Илья. Мы успели поговорить сегодня! Потом я пошла на концерт, а он - спать. Разница во времени иногда меня убивает
Еще меня убивает то, что я все время вижу его в одной и той же ситуации: перед компом. И он видит меня в одной и той же ситуации: перед компом. Мы говорим, что-то обсуждаем, но за этим почти ничего не стоит - говорение ради говорения. А сегодня он взял гитару и наиграл мне какую-то мелодию. И меня это страшно взволновало, почему-то.
Все-таки люди, которые могут делать музыку, очень круты

3. Я довязала шапку. Она очень странная получилась, но, черт возьми, не часто я довязываю шапки

Я так выдохлась на посте про концерт, что сил нет расписывать все остальное Просто знайте, что у меня был крутой день)

День седьмой.

Ну и День седьмой. (за пятницу )
1. Бал! Был бал! Бал был крут!
Кажется, я словила то самое ощущение, когда не думаешь о шагах, а просто расслабляешься, улыбаешься и танцуешь. Никакой рефлексии. Никаких размышлений. Никакой самооценки и самонаблюдения. Я девочка. У меня есть платьишко. Мне нравится, как меня ведет вот этот кавалер. Мне не нравится, как меня ведет вот этот кавалер. И все, больше никаких мыслей
И просто танцуешь.
Перед каждым танцем нам показывали шаги. Их нужно было 1. запоминать, 2. воспроизводить, 3.не путать. Не кипешить. Улыбаться.
Задача, которая всегда казалась мне непосильной Теперь вдруг все сработало само
Ко мне добавились в друзья люди, с которыми я вчера познакомилась. А еще меня пригласили ходить в студию, которая занимается реконструкцией танцев 19 века - сам танцмейстер. И сегодня первое занятие.
Что-то совершенно невероятное происходит

2. Саша принесла мне книжку Бианки из дома.
Вообще, люди в последний год приносят мне из дома свои книжки - Бианки-то у каждого есть У меня уже довольно интересная коллекция, между прочим Теперь вот еще одна книжка

3. Лекция моего научного руководителя.
Четвертый курс вернулся с практики в школе, и у них начались лекции за период начала двадцатого века - русская литература между двух войн. Как раз то время, в которое начинал писать мой Бианки. А ведет эти лекции Гуськов. И вчера была первая.
Я ради нее прогуляла английский, и теперь у меня долг, но это того стоит. Я посмотрела на Гуськова с новой стороны - когда человек выступает перед большой аудиторией, он ведет себя по-другому, нежели на семинаре из пяти человек. А Гуськов именно "выступает".
В общем, я много такого осознала, что погрузило меня в некоторую депрессию до самого бала и заставило потрепать нервы всем моим прекрасным людям: маме, Кате, Илье. Но теперь я знаю, как работать с Гуськовым.

На этой оптимистичной ноте я официально закрываю флешмоб, потому что неделя уже прошла
И знаете, удивительная штука это флешмоб Неделю назад я думала: моя жизнь так уныла, что же я буду здесь писать?
А сегодня я перечитала все это и думаю: это что, правда моя жизнь?

P.S. а ведь я забыла назначить следующих жертв! Так как фмоб довольно напряжный, раздаю его тем, кто сам бы хотел попробовать. Вот  ГликерияДмитриевна хотела бы
Катя, мне интересно!))

запись создана: 27.09.2014 в 19:33

---

Сегодня я прочувствовала Петербург вокруг себя, и это было здорово.
Сегодня мне было здорово: я говорила с Ильей.
Сегодня я говорила с Ильей, и мне захотелось написать рассказ.
Сегодня я писала рассказ, и он получился грустным.

Как научиться понимать человека, если ты начинаешь забывать, какой он замечательный?
Как научиться не замыкаться в себе? Как научиться не ждать чего-то большого и довольствоваться малым? Как научиться говорить о своих ожиданиях?
Как жить в одном месте, остро чувствуя, что сейчас ты должен быть в другом?
Как быть всегда в форме? Как не портить жизнь близким?

Не верю я что-то, что выходом из всей этой фигни будет просто сцепить зубы и терпеть. Во-первых, так я долго не продержусь. Во-вторых, где же тут развитие отношений? Это же консервация самого себя с ощущениями не самыми приятными. И в-третьих, я так долго не продержусь.

В общем, срочно требуется план действий, основанный на позитивном отношении к собственному будущему и исключающий какие бы то ни было сцепления зубов и держания себя в ежовых рукавицах. Я люблю себя, я люблю своих близких, а еще мне очень нравится один мальчик. Он, правда, живет в другом городе, и мы знакомы весьма поверхностно, но когда меня это останавливало, в конце-то концов?
Только теперь я старше. Я вижу проблему и не собираюсь опускать руки. Я знаю, что нет смысла страдать. Я быстро учусь. Я сделаю все как надо - сама.

---

Хвастаюсь
Как я уже писала во флешмобе, вчера я ходила на бал. Мне очень понравилось, я расслабилась и потанцевала, а сегодня с утра меня пригласили в студию танца. Сегодня вечером я уже была на первом своем занятии. И мне страшно понравилось
Танцмейстер - дяденька дяденька этот старше Ильи на четыре года , объясняет предельно четко, ошибки исправляет походу и снова четко объясняет, почему именно это движение должно выглядеть вот так. Первый раз в жизни на уроке танца понимала, что я делаю, а не просто повторяла движения за людьми. Ощущение совершенно удивительное
Занятия будут два раза в неделю, по вторникам и субботам, по вечерам. Уже прям жду вторника

---

Сегодня вечером я иду на бал. Мне не нравится, как я выгляжу. Мне не нравится, как я сегодня училась. Мне хочется лежать на кроватке и думать про Илью.
Вот вкратце суть моих сегодняшних страданий

Мама советует расслабиться и улыбаться, Катя - холодный душ.
Ильи нет, он сегодня у друга на свадьбе. Очень тяжело не общаться даже день.

У меня есть кавалер. Его зовут Андрей, ему лет двадцать и он химик, и очень этим гордится, как я поняла. Не ляпнуть бы что-нибудь очень хорошее про химию - я ведь в ней ни в зуб ногой Впрочем, мне ведь с ним танцевать, а не про химию лясы точить. Ну, я надеюсь

В общем, в топку дурное настроение и дурную самооценку - я подумаю об этом завтра. Сегодня я танцую.

---

На таком мероприятии я сегодня побывала прекрасном, что о нем надо отдельно.
Это, в общем, фортепианный концерт одного дяденьки. Дяденька - терапевт, который лечит музыкой. Очень крутой.
И довольно забавный. Я-то туда случайно попала, просто не хотелось дома сидеть вечером. А он такой седой дядечка лет шестидесяти, маленький, с залысинами, разговаривает очень забавно. Первые полчаса он трепался о всяком, заставлял нас цвета выбирать по методике Люшера и по знакам зодиака раскидывал. Мы, говорит, должны сегодня и хорошо вам сделать, и самооценку поднять.
Вот буду, говорит, играть Бетховена. А он козерог по гороскопу. А в зале есть козероги? Вот вы! Один всего! Вас как зовут? Даня? Ну вот, значит, великие козероги: Бетховен, Гендель и Даня. Поаплодируем!
И все аплодируют и смеются. Я тоже так подхихикиваю, потому что дядечка невероятного обаяния человек.
А потом он за фортепиано сел. Я, говорит, полжизни по лечебницам для тяжелобольных играю, для наркоманов играю, для сумасшедших. Я музыкантом стать хотел, а родители меня в медицину запихнули. А у меня слух музыкальный, я на слух мелодии воспринимаю и повторить могу. Так я, говорит, людей через классику лечу. А теперь глазки закройте.
И сам глазки закрыл. И заиграл. Без всяких нот, с закрытыми глазами, ни разу не сбился за два часа. Баха играл, Моцарта, Бетховена, Шопена. Потом вальсы. Штраус. Лев Толстой - единственный написанный им в молодости вальс. Вальс Грибоедова. И ни на минуту не замолкает.
Вот, говорит, Пушкин танцует - и играет. А вот Наталья с ним - и играет. Вот сам Грибоедов, конечно - и играет. Играет, играет - а вот и оркестрик. А вот разговоры в сторонке - играет - вы видите этих людей? А вот снова танцы - и играет.
И я, черт возьми, вижу этих людей!
Но чаще он не давал никаких образов, оставлял их на наше желание, а сам рассказывал об истории создания мелодии, об авторе, пересказывал старые анекдоты про композиторов. Оправдал Сальери. Много чего сделал за два часа.
Никогда не видела человека, который так много болтает, и при этом ненавязчиво так, и ты воспринимаешь информацию и тут же успеваешь подумать о своем. Такая уютная болтовня, которая настраивает на правильный, здоровый тон, ориентирует на культуру, на мировую историю музыки и литературы и при этом затрагивает что-то такое очень личное.
А как же, говорит дядечка, это же классика. А вот послушайте-ка эту мелодию. Гениальная, конечно, и легкая такая, у меня от нее наркоманы всегда сбегают. Бетховен.
И ты улыбаешься, как только можешь, и ревешь тут же - ну потому что если человек закрывает глаза и сидит так, слушая бессловесную музыку, на каком-то моменте он начинает думать о том, что очень важно для него в этот период жизни. Мои очень важные темы - очень болезненные темы. Стоит сказать, что я уронила буквально пять слезинок, а потом он начал играть вальсы, а потом танго, а потом джаз. Это не отвлекло меня, а просто придало тем же мыслям другой вектор.
Никогда я так не осознавала свои эмоции так чисто, как в этот вечер. Очень круто это

---

Утро, начинающееся с Фредди - по-настоящему волшебное утро

30.09.2014 в 22:07

Пишет  Алатау:

Вот знаете, сама бы лучше не написала. До слёз

26.09.2014 в 13:53

Пишет  Вербена:

Queen - несколько неловких рекомендаций в контексте

Пожалуй, когда имеешь дело с таким масштабом, нет смысла вдаваться в историю. Все и так знают, что была такая группа, откуда она пошла и как повлияла на историю рока. Если нет, то вики и гугл нас спасут.

Я лучше буду рассказывать о Queen через призму собственной истории.

Итак, как лучше всего полюбить группу Queen?
Если вы девочка, родившаяся в середине 80-х, а на дворе середина 90-х и вы не особенно прислушиваетесь к тому, что там играет на музыкальном центре у родителей, то можно, например, зафанатеть от сериала Горец (Highlander). Тогда ваше знакомство с группой начнется с Princess of the Universe и до конца жизни у вас будет сладко замирать в груди, когда вы будете слышать длинный роковый проигрыш в начале песни (Queen вообще мастера роковых проигрышей).

Listen or download Queen Princes Of The Universe for free on Pleer

Или нет, лучше так:


Или, может быть, вы гик, который испытывает смесь трогательной любви и отвращения к массовой культуре и ее былым идолам? Тогда лучше так:



Я до сих пор не могу смотреть и слушать это, не вспоминая как однажды вечером видела главного героя этой эпопеи, некоего Splint ChestHair* на версии космического скейтборда с девушкой в одной руке и судьбой вселенной в другой.

*

Впрочем, отвлекаясь от вкусного попкорна массовой культуры, может быть, вы просто любите музыку? Тогда вас впечатлит то, что когда-то перевернуло представление о роке, положило начало феномену музыкального клипа и перепахало что-то у меня в голове так, что я стала воспринимать сложные мелодии, смену драматургии в процессе песни и осязаемый музыкальный нерв.



Впрочем, про Богемскую Рапсодию, правда писать несколько неприлично. Я не расскажу о ней ничего нового, так же как не расскажу ничего нового о какой-нибудь "Оде к радости" (тоже кликабельно, раз такое дело). Кстате, быть может, вы любитель классики? Тогда по гармониям и построению вам понравится альбом Barcelona, который Фредди записал с Монсеррат Кабалье. Главную композицию всея футбольных стадионов знают все. Но я бы обратила внимания не на нее, а на остальные песни альбома. Там есть совершенно удивительные вещи. И не только потому, что сочетание голосов Монсеррат и Фредди, пожалуй, одно из самых интересных за историю 20 века, но и потому что в большинстве из них проявляется совершенно невероятные композиторские способности Меркури.


Listen or download The Fallen Priest for free on Pleer


Listen or download The Golden Boy for free on Pleer


Listen or download Overture Piccante for free on Pleer

Именно за прослушиванием этого альбома я (все еще 8-10 летняя) начала осознавать нечто, что тоже меня несколько "перепахало". Что, вполне возможно, Фредди - гений. Масштаба тех самых гениев, гениальности которых нас учат в школах. Тех гениев, которые висят на школьных стенах. Это тогда для меня было настоящим открытием. Что гениальные композиторы не обязательно носят белые завитые парики. Что гении вообще могут рождаться в 20 веке. Мне до сих пор кажется, что Фредди - это именно тот масштаб: Бах, Моцарт, Бетховен. Не думаю, что я могу сказать такое о любом другом более-менее современном музыканте.

Но, может быть, мы ушли куда-то в не нужный пафос. Что если вам от 16-ти до 86-ти, вы идете домой после тяжелого дня и, пожалуй, идет дождь. И вам хочется включить в наушниках такую музыку, которая отбивалась бы от мира за вас, которая создавала бы в вашей голове крепкую броню от понедельничной реальности. Тогда можно так:


Listen or download Queen Another One Bites the Dust for free on Pleer

Или, может быть, вы чувствуете искорку где-то у себя в солнечном сплетении и невольно постукиваете ногой в ритм этого предчувствия чего-то. То тогда вам сюда:


Listen or download The Queen It's a kind of magic for free on Pleer

Или, например, вы в незнакомой компании и вам нужно мгновенно наладить контакт. И нужен какой-нибудь совершенно прозрачный, понятный каждому землянину знак, что ты "свой". Что, кем бы ты ни был, ты можешь быть немного бунтарем, и немного "вместе", и немного "просто так". Тогда можно просто произвести незамысловатое движение знакомое каждому с детства (два раза - ножками, один раз - ладошками) и кто-то обязательно подхватит. А потом и все остальные:


Listen or download Queen We Will Rock You for free on Pleer

Или, допустим, вы посмотрели новости и устали от убийственной серьезности абсурда вокруг. И вам срочно нужна доза абсурда прекрасного, срочно необходимо оказаться во вселенной, где важно только разбираться в пышных нянях и вслушиваться в звонки призрачных велосипедов. Тогда пусть будет так:


Listen or download Queen Fat Bottomed Girls for free on Pleer


Listen or download Queen Bicycle Race for free on Pleer


Listen or download Queen Radio Ga Ga for free on Pleer

Я могу так продолжать до бесконечности, поэтому, наверное, пока закончу.
Скажу еще только одно. Если бы меня попросили назвать песню, в которую можно завернуть всю группу Queen (а скорее даже всего Фредди Меркури) как в обертку от конфеты, это будет Don't Stop Now:


Listen or download Queen Don't stop me now for free on Pleer

Наверное, немножко "в лоб" считать эту песню автобиографическом монологом, но для меня она, и правда, воплощенный Фредди: начинается как любовная баллада, выходит на невероятную скорость, оставляет ощущение почти веселенькое с горьковатым послевкусием.
Как Фредди.

Фредди хрупкий и трогательный в белой майке без рукавов.

Фредди за роялем.

Фредди заставляет огромный зал повторить "fuck you" за ним и смеется.

Фредди в очередном умопомрачительном серебристом костюме.

Фредди в черно-белом клипе I'm Going Slightly Mad, потому что он уже слишком худой и слабый, чтобы показывать его в цвете.



Надо ли говорить, что в школе (в третьем, кажется, классе, еще в Литве), когда нужно было изобразить любимого исполнителя я имитировала движения и знаменитый "оскал" Фредди, нарядившись в белую майку и подтяжку. Правда из-за кудрявых волос я все равно получилась больше Брайн Мей, а не Фредди. Oh well...


И из комментов вынесу.
Пишет  silver_hakuei:

Роджер как-то сказал, что за комичными костюмами и эффектными позами многие забывают, что Фредди был в первую очередь превосходным музыкантом с феноменальным чутьем на гармонические структуры. Цитата мне врезалась в память потому что точно отражает положение дел. Публика к Фредди при жизни серьезно не относилась. Он и сам к себе серьезно не относился. Удивительной самоиронии был человек, что меня, признаюсь, в нем всегда восхищало. И только после смерти, что часто случается, наконец-то начали осознавать, так сказать, масштаб. В Queen при этом есть еще и Брайан, который является не менее превосходным композитором, но так или иначе всегда оставался в тени личности Фредди.

Навсегда