Знаете. Пять утра, а я пришла делиться своими страхами.
У меня много долгов в этом семестре, я их сама наделала, и сама пытаюсь разгрести сейчас. И, наверное, если бы мне дали еще раз прожить этот семестр, я б не выжила я б прожила его точно так же - непременно со страданиями и истерикой по поводу того, что хочу бросить университет. И на английский бы не ходила. И по Валиевой работу бы не делала до конца. И доклад на семинар тоже. И практику. Все бы сделала точно так же, честное слово. Потому что я четыре года все делала правильно, как надо, была отличницей и умницей, и эти четыре года меня научили только выпендриваться, вот честное слово. Жила себе в тепличных условиях и в ус не дула. А теперь вот жизнь богата и разнообразна на гадости, зато и я могу не быть идеальным студентом, сдавать все в последний момент, ночами не спать и быть немножко наглее, чем я всегда была.
Есть одно но: очень боюсь, что к приезду Ильи не успею все сдать. Вот приедет он, а я текст про Обаму ин инглиш дописываю, или там отчет по практике мастрячу. Ну что за фуфло.
К 25-му я должна все успеть. Просто обязана. Смотрите все: у меня хорошая мотивация разгрести все то дерьмо, которое я на себя наворотила в этом семестре. И выйти из этого чуть более расслабленной, чем всегда. Надоело бояться, что я все сделаю не так, как надо, и тогда все будет плохо. Я всегда боюсь, а в результате ничего не умею и ничем не хочу заниматься ну разве что на Хббт еще раз сходить.
Пока я не превратилась в уныль без целей или желаний на будущую жизнь, надо что-то менять. Вот разгребу завалы, и это будет хорошим знаком.
я начала писать пост, потому что была уверена, что сдалась и никогда мне со всем этим не справиться. и вот смотрите - к концу поста я прям уже такая уверенная в себе. мне нравлюсь такая я.
....
.......
..........
а следующие сутки она проспала

---

Россия—Украина: любовь ушла, развод невозможен?
Статья премьера Медведева как попытка психоанализа

Чем только не приходится заниматься для подготовки в зачету по английскому


Еще я посмотрела Шерлока, довязала свитер и установила елку

Елка!

было сложно, но я справилась

---

Сижу в библиотеке, пишу километры текстов по английскому не надо было бы это делать, если бы я не продолбала весь семестр, но что уж теперь-то
Периодически где-то играет тема из Шерлока то ли у кого-то на телефоне, то ли в моей голове
Господи, хорошо-то как

---

Утро субботы, а я посмотрела Хоббита.
Это было не так отвратительно, как я ожидала из-за трейлера. Это было вообще не отвратительно, честно говоря.

Восторги, возмущения, страсть и спойлеры

Поверить не могу,ч то после второго фильма мне понравился третий Но так оно и произошло. То есть, там, конечно, все еще были эти странные пафосные сцены, которые по эпичности повторяют сцены из ВК, но при этом совершенно лишние в Хоббите. Вообще, вся эта сюжетная линия с
Галадриэлью и Сауроном, по-моему, высосана из пальца. И, положа руку на сердце, сцена с Галадриэлью мать моя лесная фея! - это не то, что я смогла спокойно выдержать. Ну то есть я понимаю, что даже в высших эльфах есть темная сущность, и Галадриэль нам ее уже демонстрировала в ВК, когда Фродо готов был отдать ей кольцо. И что этим-то и страшно кольцо и Саурон. И все такое. Но нет же! Как-то остальным фильмом это вообще не вяжется.
Ну да бог с ними. Остальное было сплошной милотой. Гномы такие котаны, что вообще
А дальше просто по именам Торин! его драконья болезнь! его выздоровление! Торин улыбается! еще раз! котик! делай так всегда!
От улыбки Торина тут же воскресли все переживания двухлетней давности, когда я восемь и девять раз сходила на первый фильм Ну то есть весь фильм я радостно шипперила Бильбо и Торина, захлебываясь слюной восторга и почти не думая о том, насколько это жалко выглядит со стороны Благо, авторы фильма все сделали, чтобы противоречий у меня не возникло
Отдельного упоминания достоин Трндл и его лось. Лося прям жалко.
Мистер Малф лесная фе лесной король тоже был ничего. То есть, мне нечего о нем сказать, как о персонаже - он, кажется, логично рассуждал, был временами дружелюбен и вообще оказался обладателем глубокого внутреннего мира, но на все это мне ведь плевать я просто не люблю Малфоев. Но зато его внешность вызывает во мне бурные эмоции. И закончим с этим неловким эпизодом
Вот на ком мои глаза и эмоции отдыхали, и кого надо благодарить за то, что фильм мне таки зашел, так это Барда - прежде всего, а потом Бильбо и Гэндальфа. От них прямо веяло тем самым, заветным, толкиеновским. Ну а дальше вы сами все знаете
В общем, это было здорово, хотя пойти еще раз я, наверное, не отважусь. Я ж знаю, эту путь в бездну: сначала еще раз в кино, потом пойти отзывы на дайри почитать, а потом я очнусь где-нибудь в конце сессии о того, что на Тильбо-фесте годные фики закончились. Нафиг надо.
Но фильм ничего такой, да

---

Мне давно советовали почитать Азимова, и на прошлой неделе я об этом вспомнила. Пошла читать про Азимова и узнала, что у него есть цикл детективный историй про человека и робота, которые вместе ведут расследования.
То, что нужно, - подумала я детективные истории - моя особая любовь
Я даже не подозревала, как прекрасно то, во что я случайно ткнула пальцем
Сегодня дочитала третью книгу, и она закончилась так... Так, что я сижу тут и пишу все это

Со спойлерами

Перед тем, как начать читать третью книгу, я как-то случайно попала на страницу Википедии, где вкратце описывались события всего цикла. То есть, приступая к "Роботам зари", я знала, что там должен появиться робот, который умеет читать мысли. Более того, я даже ждала его появления и все недоумевала, когда же он появится, книжка-то уже заканчивается. При этом на Жискара я даже не думала. Никаких подозрений. То есть вообще. Я знала при этом, что он - важная фигура для сюжета, что ему отводится очень важное место, что он отличается от всех прочих роботов. Я даже подозревала, что он круче Дэниэла: когда Бейли отсылал их из машины, именно Жискар убедил Дэниэла, что это нужно сделать. Я заметила, что Бейли не спросил у Василии, какие изменения на внесла в Жискара - и помнила об этом на протяжении всей книжки! Я заметила, что иногда Жискар отвечал на вопросы Бейли первым, до того, как тот задаст их Дэниэлу. Я даже поверила легенде про робота, который умел читать мысли! И все равно я не догадалась! человечество! смотрите-ка, у нас еще нет никаких роботов, а мы уже не готовы воспринимать их всерьез!
Зато понятно, почему книжка произвела на меня такой эффект: когда Бейли сказал, что Жискар умеет читать мысли, тут же всплыли в памяти все эти мелкие факты и всё настолько встало на свои места, что я чуть не заорала
Как прекрасно это - быть обманутым книжкой про роботов

---

Писали сегодня контрольную по философии языка. Ну то есть как писали, списывали. Вот прям всем потоком сидели и катали с телефонов Видимо, чтобы не чувствовать себя совсем уж ничтожествами, каждый дома сам готовил ответы на эти несчастные 20 вопросов думаю, это заслуживает еще одного фэйспалма
Мне на это понадобилось меньше 12 часов: в четыре часа дня я открыла список вопросов, а в три ночи уже спала. Бесконечно рада что у меня все это обошлось настолько малыми жертвами
Попутно вспомнила, почему я так люблю много ботать: я тогда просто не парюсь по поводу тысячи пунктов, по которым парюсь обычно. Клево не париться

---

Короче так: завтра успешно пишу контрольную по философии языка, в пятницу - работу по комментированию и что-нибудь по английскому, в субботу утром иду на "Хоббита", за выходные надо слепить доклад на семинар, а в понедельник-четверг окончательно добить английский. Тогда останется только практика, которой посвящу следующие выходные. Если все пройдет нормально и я не уйду смотреть сериалы и читать яой чем больше ботаю, тем больше ощущаю в себе позывы , то к 25 числу я буду свободна про сессию же можно подумать как-нибудь потом.

Ну потому что 25 числа - конец этого идиотского семестра, и в 11 утра приезжает Илья даже не верится, потому что мы только что расстались в Иркутске, он мня провожал и садил на автобус, а я отдала ему свою сережку из левого уха; или нет, это не только что было, а целую вечность назад, поверить не могу, что выжила, даже не верится, а еще подарки покупать и к родственникам по-хорошему надо заглянуть. А 30 числа вечеринка на танцах, а 31 числа - последний день года. А 2 числа - в Дубну к Алине и Андрею, или в Москву к Кате и Мише, все зависит от того, будет ли у нас все хорошо или нам будет смертельно скучно друг с другом; это ж ответственность какая, с Катей его знакомить, или куда там, да хоть на край света.
А числа с 7 - то самое потом, когда нужно думать про сессию, но недолго, а потом - Иркутск и солнце, много-много солнца.

Идеально. Да. Отличный план.

Самое время вспомнить про сумасшедший трехдневный мастер-класс на танцах, который как раз приходится на выходные для практики. Так. Так. Без паники.
Горячая пора дедлайнов. И какое слово меткое оправдание - только смерть, как Стольников говорил; зато как сразу жить захотелось.

---

Знаете, у меня тут все не очень хорошо. Иногда бывает совсем паршиво: в ноябре я на полном серьезе собиралась бросать магистратуру, потому что нельзя так жить. Уехать в Иркутск, найти работу, забыть всю эту мою псевдонауку как страшный сон. Наворотила дел тогда. Но вроде прошло - то есть перестало ощущаться так остро.
Совсем не могу воспринимать хорошие тексты: начинаю реветь и жалеть себя, как будто моя жизнь им противоречит, как будто я, находясь здесь, не имею никакого права на творчество и хорошее настроение.
Все думаю, куда делась та прекрасная я, которая могла километрами писать в дневник записи про Камберлорда, Бондарева и свои собственные успехи в учебе. Как мне этой незамутненности не хватает сейчас, вы бы знали.
Чувствую себя так, как будто впала в зимнюю спячку: сплю и правда ненормально много, пропускаю пары, не хожу на фр. Ничего не делаю, не читаю, не смотрю, не слушаю. Ни с кем не разговариваю, нигде не бываю. Даже реветь перестала в последний месяц совсем - учитывая, что предыдущие три только этим и занималась, это тоже странно ощущается.

А меж тем семестр подходит к концу. Что я сделала в этом семестре по-хорошему? Училась и читала лекции спустя рукава, так что даже похвалить себя не за что совсем. Было, конечно, и хорошее: вот попала на танцы и все-то хожу туда радостно. Обнаружила, что все-таки обучаема в плане танцев - на втором месяце занятий начала выдавать всякие сложные штуки с полпинка (правда, потом неделю проболела и опять надо начинать с начала), даже выучила наизусть первые три фигуры французской кадрили.
Зачетов шесть. Один из них я получила. Для пяти других нужно написать объемные работы. Все дедлайны на этой и следующей неделе.

Зато в конце - фантастическая награда: на Новый Год ко мне в Питер приезжает Илья. Совсем ко мне: будет жить в моей комнате в общаге. Мы строим планы на праздники: куда пойдем, поедем ли в Дубну, в Москву, у кого остановимся и т.д. Это так здорово и по-настоящему, что стоит ради этого выдернуть себя из небытия.
Пора бы уже. Я соскучилась по себе веселой. Я все думаю о том, как в школе работала или в прошлом году в том же институте: я ведь писала лекции по-настоящему, все думала, что детям будет интересней, сама чем-то увлекалась и пихала это во всю свою работу. Хватало же внутренних ресурсов!

Самое хорошее в этом всем то, что гораздо чаще у меня случаются просветы (даже захотелось снова в дневник что-то писать!). Если не думать о грядущем полугодовом ужасе вымучивания научной работы, то в перспективе получается даже слишком прекрасно. В основном, из-за Ильи, в которого я, видимо, втрескалась совсем уж по уши. Но теперь, по крайней мере, мне все время кажется, что есть человек, который готов взаимодействовать с такой вот мной каждый день, а не ждать, когда я приду в нормальное состояние. Он по-прежнему звонит мне каждый день, и мы подолгу разговариваем. Он уже успел познакомиться с большинством тараканов в моей голове, и все-то не сбежал. Он даже готов рискнуть своим праздничным настроением и в Новый Год приехать сюда, в Питер, где ни снега, ни радости, а только задолбанная я - и я готова поспорить, что он совершенно не ощущает это жертвой чему-то там. Господи-боже, нормальный, адекватный человек.

Ну а под конец: меня пробило, потому что я взялась за лекцию по Толстому. Я так страстно переживаю его тексты и его биографию, что просто не могу молчать. Вот меня и пробило на длиннющий пост.
А еще: может быть, Толстой - как гений и человек-колосс - сможет вытащить меня из моего серенького существования. Если он-то не справится, то кто тогда?

---

В эти невероятно длинные три месяца в Питере я успела сходить на два отличных квартирника. На одном выступал Павел Фахртдинов, а на втором (сходила сегодня) - Андрей Козловский.
И вот что странно: песни ПФ мне нравятся гораздо больше, они, по-моему, очень сильные, и красивые, и стихи там хорошие, и музыка здоровская. Козловский старше, и песни его старше - я их не так понимаю, и музыка там на трех аккордах, и голос мне не очень нравится, и текст все с какими-то штампами, которые отсылают к Машине Времени и чему там еще.
Но. После песен ПФ я сижу и думаю: моя жизнь - дерьмо. все не так. дерьмо. песни идеальны, а жизнь - дерьмо.
После концерта Козловского я вышла радостная, радостная дошла до дома и радостно переслушиваю его песенки в вк, хотя он не шибко оптимистичный вообще-то, Фахртдинов и в этом смысле даже веселее как-то.
Это довольно обидно, потому что ПФ я слушать в обычной жизни не могу, а Козловского особо не хочу

Еще что: смотрела, как Козловский играет на гитаре, вспомнила про песни, которые поет Илья со своей гитарой - сижу, улыбаюсь, прет
Еще что! у него очень много птиц в песнях. Это почему-то как-то греет очень


Прослушать или скачать Андрей Козловский Полный вперёд! бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Когда пива нет и за окном зима... бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Просто играй свое сердце бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Прощальная босса-нова бесплатно на Простоплеер

---

Нахожусь в состоянии небывалого душевного подъема, который очень скоро ну я же себя знаю сменится жуткой истерикой из-за того, что я совсем не пишу диссертацию и не знаю, что с ней делать. Но пока я на подъеме, думать об этом не хочется

А хочется показать вам фотографию с нашего вчерашнего танцевального вечера

---

Еще про интерстеллар

09.11.2014 в 21:03

Пишет  заяц джонни:

теперь к маниакально-депрессивному марвину в моей личной коллекциии любимых роботов добавляется железный параллелепипед с чувством юмора.

Лучше и нельзя сказать об этом

---

Вчера был сумасшедший день, который начался с моего внезапного решения сходить на военно-исторический фестиваль, ге выступали наши ребята с танцев. Закончился день тем, что в час ночи я застряла в лифте
В промежутке между этим был боулинг, "Интерстеллар" и очень долгое путешествие в ночном метро: в двенадцать ночи с конца красной ветки. Так что я пошла на пару часиков посмотреть на танцы, а в результате продолбала всю субботу на развлечения

А сегодня в нашем танцевальном клубе вечеринка - это когда все в красивых платьишках, есть еда и танцы То есть, на бал это вообще никак не тянет, но повеселиться и потанцевать хочется
Снова вернусь поздно, снова продолбаю целый день на развлечения, и если я сегодня не успею поговорить с Ильей до выхода в свет, будет совсем грустно - мы и так не разговаривали уже дня два вчера - по моей вине

Что еще нужно сказать, так это то, что Интерстеллар шикарен все-таки.

Со спойлерами.

Фантастический. Ярче всего запомнилось ощущение страха: когда на первой планете их накрывает волной, хочется завыть и сбежать из зала
Есть много того, что показалось мне смутно знакомым по другим американским фильмам, вплоть до внезапного счастливого финала.
Но успех вот в чем: главные герои - отец и дочь - очень симпатичные. Им действительно хочется сопереживать, в них хочется верить-верить-верить. Есть много эпизодов, и с ним, и с ней, которые держат в страшном напряжении. Поэтому когда они вдвоем решают загадку и всех спасают, чувствуешь себя окрыленным
После фильма я к метро не шла, а летела Может быть, дело было не только в фильме, а в том, что я боялась, что метро скоро закроется
Но фильм сильный, виртуозный, а главгерой очень здоровский. Такой Крепкий Орешек образца 2014

---

Капитан Америка разрывает полено голыми руками, Камберлорд женится, в Докторе новые серии, но меня все это не очень трогает. А сердце замирает почему-то от французской кадрили, стихов о Достоевском и планов на Новый Год.
В кои-то веки моя реальная жизнь кажется мне существеннее, чем все остальное

Вчера ходила на вечер стихов имени девочки Наташи, с которой мы знакомы с лицея. Читала стихи она, и читала стихи свои. Они мне понравились. Стихам я поверила, девочке Наташе - нет. В ее поведении очень много игры и манерности - наверное, наедине с собой или с теми, кому она доверяет, она по-другому выглядит. Судя по стихам - да.
Еще девочка Наташа много читает, очень любит поэтов начала прошлого века: много стихов о них. У нее есть стихи про Анну Каренину, про Рогожина. Есть отдельное - Достоевскому. Сейчас она читает Гюго. Эсмеральда - ее новая любовь именно так она и выражается. что с нее возьмешь - поэт
Я, честно говоря, даже позавидовала немного. Девочка Наташа читает классику, ее что-то цепляет, и она пишет неплохие стихи. Ей не нужно на восьмидесяти страницах анализировать чье-то творчество, ей можно просто ухватить то, что ей самой созвучно, пережить это и создать что-то свое - что с точки зрения филолога совершенно никак не относится к изначальному тексту, но кому интересно мнение филолога, если произведение все-таки живет и как-то отражается в людях. Если девочка Наташа прочла "Идиота", Рогожин показался ей близким, и она написала об этом стихотворение - мне, как человеку, который ничего не произвел после чтения "Идиота", а все, что перечувствовал, даже сформулировать не может, остается только завидовать

Но вообще, конечно, я как в другой мир попала: девочки-девочки, платья, переодевания, сложные прически, красная помада и т.д. И я со своей нелепой пока жизнью, диссертацией по Бианки, рюкзаком и пуховиком, на котором расходится замок. Грустно, что у меня ничего не устроено, полный раздрай в мыслях и никак не реализуемое творчество, которого мне отчаянно хочется.
Здорово, что я туда сходила. Надо иногда напоминать себе, что есть жизнь, которая от твоей отличается - и что я сама выбрала все это: без тусовок по ночам, красной помады и прочего.
Чувствую, что моя жизнь - это моя жизнь, и в ней здорово

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня сложно с продуцированием искренних эмоций в последнее время, что мешает мне делать в дневнике длинные осмысленные записи. На самом деле, у меня происходит много прекрасного и по учебе, и помимо нее.

Приезжала на 4 дня Катя - и давно я так не расслаблялась, что аж учиться захотелось Было совершенно феерично: фильмы, мармеладные анаконды, гуляния по лесу, много еды, настолки, фики про Снейпа куда ж без них один вечер мы посвятили внезапно алкоголю - он не слишком принят в нашем обществе - квну и моим упоротым танцам еще Катя одолжила мне своего мужа на поспать, но это вышло случайно
Представьте себе компанию, к которой вы привыкли с самого детства. Вам в этой компании не все нравятся, но вы все равно можете себе многое там позволить, потому что все знают, чего от вас ждать познакомились-то вы в бурные годы подросткового возраста, и вы примерно подозреваете, чего ждать от других.
Не из лицея в нашей компании были только мужики, но Катин муж - Катин муж, а потому достоин доверия, а второй мальчик очень забавно реагирует на какие-нибудь странные действия что меня страшно провоцировало все время
В общем, в моей голове вся ситуация выглядит как большая табличка, на которой написано: МОЖНО.
Это крутое ощущение но нефигово выбивает из колеи

Но удивительно еще вот что: ребята уехали, и мне почти сразу же удалось вернуться в колею обычной жизни. Я просто приехала домой с вокзала и легла спать на самом деле это скорее выглядело как: дочитала офигенный фик про Снейпа и отрубилась, но это частности
Утром проснулась и пошла по своим делам. И за это я весьма довольна собой

А сегодня Илья вернулся из своей командировки! Что прозвучало как финальный торжественный аккорд всей этой эпопеи, знаменующий возращение к нормальной жизни

Прослушать или скачать Elliott Smith Waltz #2 бесплатно на Простоплеер

---

Из-за того, что мы с Катей видимся редко - хорошо если три раза в год, - то наши встречи в какой-то момент принимают форму развеселого карнавала.
Больше ничего не скажу

Веселье и деревянная башня

---

Илья в Норильске. У них там стоооолько снега! Я смотрела на фотографии и просто разревелась

Прямо как в Иркутске зимой! Только в Норильске осенью

понятия не имею, кстати, кто этот дяденька

Катя и Миша приезжают завтра! Осталось пережить только учебную пятницу, и пойду встречать их на вокзал! Даже не верится, что мы дожили до ноября
Хочется расслабиться на четыре дня, забыть насовсем об учебе, общаться с друзьями, спать, кушать и радоваться.
А вот потом! с ноября! начну учиться! искренне в это верю!

Вяжу свитер. Связала спинку, начала перед. Увидела, что спинка связана криво и ее бы перевязать. Распустила спинку Такими темпами я свяжу свитер к следующей зиме
Впрочем, какая разница, если здесь и зимы-то нет

---

Как часто за последние дни я пытаюсь начать новую запись в дневнике, потом смотрю на первую фразу и закрываю все к чертям? Очень часто!

А теперь, когда уже есть две фразы, можно попытаться рассказать вам, как здорово быть мной
Вчера я потратила последние в моем кошельке деньги на покатушки на катере по Неве. И знаете, не пожалела ни разу вообще
Я тут периодически катаюсь "по рекам и каналам нашего города", но вчерашняя поездка была особенной: во-первых, было холодно и я залезла на крытую палубу, и поэтому сидела рядом с экскурсоводом во-вторых, маршрут был классный: мы почти час катались по большой Неве, объехали Петропавловскую крепость, мимо филфака проплывали Экскурсия была прекрасная и на многие мои вопросы ответила, а еще здорово наложилась на "Петра Первого", которого я недавно прочла. Я узнала, почему Фонтанка называется Фонтанкой и как далеко могли стрелять пушки Петра Первого! и меня действительно прет от этого
Ну а в-третьих, день вчера был замечательный: солнечный! теплый! Такие дни в Питере совершенно особенные

И утки!

---

Я тут осознала, что мне надоела моя электронная книга звучит очень драматично
Она у меня курса со второго, и при этом в прекрасном состоянии - ни разу за эти годы не ломалась, открывала мне все форматы и вообще вела себя образцово-показательно звучит так, как будто я пытаюсь ее продать
Но в последнее время она все реже стала это делать: открывать все форматы и т.д. И дело тут, конечно, не в машинке, а в ее хозяйке, которой надоело в любой книжке видеть перед собой одни и те же буквы.
Книга перестала казаться мне удобной: она здоровенная, формата А4, тяжелая, и таскать ее везде с собой совсем несладко. Потом еще: страшно доставать ее на морозе и в условиях Питерской сырости, когда все девайсы начинают нефигово тупить. А если она и правда сломается? Жалко ведь.

В общем, красавица в прекрасном состоянии лежит мертвым грузом на моем столе и на дне моей души. А я стала меньше читать: читаю только то, что беру в библиотеке, потому что и таскать легче, и на улице доставать не страшно - от мороза бумажная книжка не ломается - или ломается медленнее, чем электронная Другое дело, что последнюю неделю я как-то никак не могу добраться до библиотеки. Читать нечего, а хочется.
Что делать, не знаю. Бросить читать - не вариант

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра